No creía que en un lugar como ese pudiera encontrar algo que me haga feliz, que me produzca ese cosquilleo tan indescriptible, algo por lo que valga la pena ir. Todas las mañanas lo mismo, la misma rutina de todos los días, esa rutina tan aburrida, y lo peor, una rutina obligada. Pero una mañana todo cambió. Nunca olvidaré ese día que entraste como a un mundo desconocido, con esa sonrisa tan encantadora, esa sonrisa que nadie te saca y con ese perfume tan tuyo.

Recuerdos.

Que bueno sería poder volver el tiempo atras, volver para cambiar un par de cosas, cosas que me marcaron en la vida y que nunca podré borrar de mi memoria. Recuerdos feos, abrumadores. Aunque tampoco me puedo quejar, porque mi infancia fue muy linda, siempre me dieron lo que quise.. pero hubo pequeñas cosas que me marcaron y mucho. Por qué uno siempre recuerda lo malo y no lo bueno de la vida? siempre nos quedamos con esos recuerdos que tanto nos duelen, que tanto nos mortifican, será que somos masoquistas? que nos gusta el dolor? no lo creo, pero entonces, porque las recordamos todas las noches? uno simplemente podria cerrar los ojos y reirse de cualquier cosa que hallamos hecho en el día, pero no, nos ponemos a recordar lo mal q lo pasamos ese dia y asi empieza a caer una lágrima, la misma lágrima de todas las noches que nunca podremos limpiar.

Sensación.

Madrugada de una noche de invierno. La niebla me dificultaba todavía más, a parte de mi despiste, saber donde me encontraba. Caminé unos pasos tímidamente pronunciados por el silencio más oscuro y desesperante que acompañe una situación de total desconcierto. Camine algunos pasos más enérgicos y me detuve influido por el escalofrío mas fuerte que halla sentido, desde mis pies hasta mi cuello recorrió una sensación de terror. Algo se movía sigilosamente detrás mío y tenia la sensación de que no era nada placentero a la vista. No estaba tan seguro de si debería voltear mi cuerpo y mirar aquello que me observaba en el espeso nauseabundo de la neblina. Mi mente no funciono correctamente engañada por el miedo y la intriga de saber que era aquello, y me hizo dar media vuelta y buscar un animal, o quizás algo desconocido para mi. Desconcertado por no encontrar nada allí, me sentí contento y un poco desilusionado debo aceptar de no reconocer nada.
Pues sentía un fanatismo por los sucesos extraños, desde pequeño intentaba encontrar el lado oscuro en todo, hasta el sol se opacaba bajo la viste mis ojos.
Esto no era bien visto por mi padre, ya que me veía mas interesado en estas situaciones que en la carrera que seguiría. Tal fue la insistencia de mi padre en seguir la rienda familiar, que por no defraudar quizás o no tener las agallas para negarme y declarar las cosas que me fascinaban, me gradúe a duras penas de abogado, dejando atrás todas estas sensaciones que me hacían vivir pleno, que me despertaban los rincones mas lejanos de mi mente y me quitaban el sueño. Ahora era Pablo Milea, el abogado, buen hijo de un padre argentino orgulloso.
Viví años, quizás unos 6 o 7 luego de mi graduación, buscándole el placer a esta profesión, que por momentos parecía emocionarme, pero en esos momentos recordaba aquellas sensaciones y sabia que quizás nunca las sentiría otra vez, y aunque eso me inquietara el alma, yo seguía como si nada ocurriera acurrucando al corazón en algún lugar donde molestara menos.
Pero ahora sentía que mi corazón estaba, y estaba allí latiendo fuerte casi como pidiendo a gritos que lo dejara salir del pecho. Esa sensación casi olvidada, recobro más fuerza y una energía increíble me recorría todos los músculos.
Ahora me encontraba corriendo desesperadamente hacia ningún lugar, pero mi meta era encontrar aquello sobrenatural que momentos atrás me estremecía. Me emocionaba pensar que podría ser algo que me asesinara o me dejara sin aliento. Entonces comprendí que eso anhelaba, el romper con las leyes que rigen este mundo normal y decadente, en el que no reina la magia o la sospecha de que algo atípico pueda suceder. El mundo no tiene esa magia que solo las artes como la escritura, el cine o quizás la música le puede otorgar por momentos. Esta fantasía que yo anhelaba era vivir en magia rodearme de esta y no de especulaciones y acciones y condiciones humanas.
Luego de intervalos de pensamientos, seguía corriendo cada vez más desesperado, luego abriéndose en la neblina el acantilado. Caigo, desespero, enseguida, el techo de mi casa oscuro, revivo, despierto, todo vuelve a la normalidad, tomo el revolver de mi armario, un estruendo, un destello, se apaga todo, soy feliz.

La isla de LOST

La isla de Lost.
Oh mirtha, tengo que decirte que me muero por LOST
todo lo que quiero es estar encerrado,
Y mirar desde la cama una temporada o dos.
Jack es el doctor a Ben tiene que operar,
sino Kate y Sawyer no la van a contar.
Ojo con Locke, en la isla de Lost
la isla de Lost
Cuando se estrello,
El vuelo 8-15 en la isla de lost,
se cruzaron varios caminos por "casualidad".
En la selva se oyó,
murmullos de los otros,
la caceria empieza...la isla te atrapó.
Oh mirtha, tengo que decirte que me muero por LOST,
todo lo que quiero es estar encerrado,
escondido en la escotilla y pulsar el botón
Llamemos a Desmond el tiene que marcar,
4-8-15-16-23... 42
En la isla de lost,
La isla de LOST.
Cuando se estrelló,
El vuelo 8-15 en la isla de lost,
se cruzaron varios caminos por "casualidad".
En una estacion, charlie se ahogo,
el carguero es Yeta, Penny le alerto!
Oh mirtha, tengo que decirte que me muero por LOST
todo lo que quiero es estar encerrado,
Y mirar desde la cama una temporada o dos.
Lost es lo mas grande que se pudo crear
JJ Abrams te la voy a mamar
Que jugador.
en la isla de loooost
la isla de loooost.

Dudas.

Siento que finalmente te perdí, pero esta vez es en cerio, siento q nunca más volverás, que ya no queda nada entre nosotros, si es que alguna vez llegó a existir algo. Pero no te culpo ya que me diste muchas oportunidades, aunque ninguna que yo esperaba, pero las tuve y no las supe aprovechar . Aunque tal ves no fue tanto mi culpa, sino que fue un error de ambos o simplemente ninguno cometió un error sino que buscábamos cosas totalmente distintas pero que a la vez llegaban a lo mismo, no lo sé. Pero lo que si sé es que nunca te importé, sólo fui un juguete para vos o al menos eso pienso, tal ves me confunda acusándote de esta forma pero es lo que me demostraste en todo este tiempo, y hoy más que nunca puedo confirmarlo. La verdad que tengo muchas dudas que nunca me las podré sacar, por ejemplo Qué hubiese pasado si aquel día te hubiese dicho "Yo también" en ves de "Yo no"? seguramente que esas dos simples palabras hubieran cambiado completamente la historia, que hoy no estaría escribiendo esto, pero qué estaría haciendo? Me hubiera arrepentido para toda la vida o estaría feliz de vivir?. Esa duda fue la que me llevó a decidirme por el "Yo no", tenía mucho miedo a arrepentirme y no poder volver atrás ya que lo hecho, hecho está. Pero ahora que lo pienso creo que me la tendría que aver jugado porque en realidad no tendría porque arrepentirme de lo que haga ya que t amo aunque vos a mi no. Entonces qué tengo q hacer? llorar por aver elegido la opción incorrecta o estar feliz porque me saqué un peso de encima?
Tantas dudas. Seguramente que si le busco una respuesta a esa pregunta me llevaría a otra pregunta y así sucesivamente, pero lo peor de todo es que verdaderamente ninguna de las preguntas tiene una respuesta ya que lo echo, echo está y nunca podré saber qué hubiese pasado si te hubiese dicho "Yo también".

Que vida puta!

Que vida puta! Estas feliz y en dos segundos te cambio todo. Hoy estamos, mañana quien sabe...Cuantas cosas hay que me como o no digo por quedar bien, o por el simple hecho de que no quiero decirlas, si total todo es una mierda igual. Impotencia, bronca, fastidio, que se yo cuantas palabras se me pueden ocurrir.
La angustia acumulada, sabes como te quema por dentro, te hace mierda, muy mierda.
Y los amigos, donde están? Los amigos están ahí, donde tienen que estar, pero esa bronca es mía, solo mía y no se comparte con nadie. Yo soy así, comparto mi risa, pero no mi llanto. Ese llano que va por dentro, que ni con mil lágrimas te lo sacas de encima. Es una mierda , una gran mierda.
Y todo siempre esta igual, siempre lo mismo, la misma tristeza y la vida pasa y yo sigo sin poder hacer nada, aunque tal ves si pueda hacer algo pero no tengo la fuerza para hacerlo. Tal ves algún día me digne a intentar cambiar un poco las cosas, pero ese miedo a fracasar siempre está y siempre me detiene, entonces sigo con lo mismo, sin siquiera poder enfrentar mis miedos. Y si no puedo enfrentar mis miedos que me queda?

Esperándote

Sigo esperando eso, eso que nunca llegaste a darme, eso que ya nose si fue cierto o si sólo fue una ilución mía. Pero ya no importa, no tiene sentido, porque nuevamente me volviste a engañar, me volviste a dejar sin siqueira pensar en mis sentimientos. Pero a pesar de todo yo sigo soñando con ese día y en ese beso que nunca fue, esperándote, esperando que algún día te vuelvas a acordar de mi. Y mientras espero y sueño cada día sufro más. Hasta que un día volvés a aparecer, como te fuiste volviste y así como volviste te fuiste denuevo, y otra vez me dejaste con esa ilución, con esa agonía. Pero lo peor de todo es q te amo como a nadie en el mundo, me haces sentir ese cosquilleo inesplicable, me hace volar, pero no importa cuanto me puedas alejar de la realidad yo siempre vuelvo, y así como vuelvo otra vez entro en la tristesa y pienso en eso que no fue.